Cama e Mesa

Eu quero ser sua canção,
Eu quero ser seu tom,
Me esfregar na sua boca
Ser o seu batom.

O sabonete que te alisa
Embaixo do chuveiro,
A toalha que desliza
No seu corpo inteiro.

Eu quero ser seu travesseiro
E ter a noite inteira,
Pra te beijar durante
O tempo que você dormir.

Eu quero ser o sol que entra
No seu quarto adentro,
Te acordar devagarinho,
Te fazer sorrir.

Quero estar na maciez
Do toque dos seus dedos
E entrar na intimidade
Desses seus segredos.

Quero ser a coisa boa,
Liberada ou proibida,
Tudo em sua vida.

Eu quero que você me dê
O que você quiser.
Quero te dar tudo
Que um homem dá
Pra uma mulher.


E além de todo esse carinho
Que você me faz,
Fico imaginando coisas,
Quero sempre mais.

Você é o doce
Que eu mais gosto,
Meu café completo,
A bebida preferida,
O prato predileto.

Eu como e bebo do melhor
E não tenho hora certa:
De manhã, de tarde,
À noite, não faço dieta.

Esse amor que alimenta
Minha fantasia,
É meu sonho, minha festa,
É minha alegria.

A comida mais gostosa,
O perfume e a bebida,
Tudo em minha vida.

Todo homem que sabe o que quer
Sabe dar e querer da mulher.
O melhor é fazer desse amor
O que come, o que bebe,
O que dá e recebe.

Mas o homem que sabe o que quer
E se apaixona por uma mulher,
Ele faz desse amor sua vida:
A comida, a bebida
Na justa medida.

Roberto Carlos

As 15 perguntas que podem fazer o candidato engasgar na entrevista.

RIO - Para quem está desempregado por um grande período ou para aqueles profissionais que buscam uma mudança na carreira, conseguir uma entrevista de emprego pode ser considerada uma vitória. Mas é preciso estar atento às perguntas, principalmente àquelas com duplo sentido, para não cair em “pegadinhas” e não engasgar na hora de falar. É dessa temática que trata a segunda reportagem da série do Boa Chance sobre entrevistas de emprego.
— Do outro lado da mesa, gerentes de RH passam horas e mais horas entrevistando um candidato atrás do outro. E uma pergunta complicada pode ser usada como ferramenta para economizar tempo, eliminar rapidinho um candidato menos qualificado ou descobrir que tipo de profissional você realmente é — diz Joyce Lain Kennedy, autora de coluna sobre carreira e do livro “Job interviews for dummies”, em artigo publicado pelo site da revista Forbes.
Segundo Joyce, é importante saber ler nas entrelinhas e se preparar bem para não queimar o seu filme e ser eliminado de cara da seleção. Levando isso em conta, o Boa Chance elegeu 15 perguntas difíceis de responder listadas pelos sites da Forbes e da Monster França. Confira, abaixo, quais são elas e a melhor forma de respondê-las, segundo os especialistas:

"Fale um pouco sobre você"
Os primeiros segundos podem ser determinantes para um recrutador formar uma opinião sobre a motivação real de um candidato a partir dessa pergunta. O ideal é responder de forma persuasiva e concisa, pois um discurso longo corre o risco de entediar o interlocutor. É o momento para demonstrar que você é a pessoa que melhor corresponde às expectativas do empregador por causa de seus valores, experiências, motivação e capacidade de organização.

''Por que você está sem trabalho há tanto tempo, e quantos outros foram demitidos?''
Com esta pergunta, o entrevistador quer saber se há algo errado com você ou se as circunstâncias do mercado, como uma crise econômica e cortes no orçamento, afetaram outros funcionários também ou só você foi demitido. Em vez de responder à pergunta diretamente, e arriscando uma resposta emocional, e ser mal interpretado, diga que sempre deu o máximo para o bom desenvolvimento do trabalho, não se importando de fazer horas extras, mesmo que não tenha recebido a mais por isso.

''Se você está empregado, como você consegue tempo para as entrevistas?''
Na verdade, o entrevistador está querendo saber se você está mentindo para o seu atual chefe, enquanto procura outro trabalho, e que, futuramente, poderia enganar o seu novo empregador também. Nessa hora, o melhor é enfatizar que está particularmente interessado na vaga oferecida e que está usando um tempo de folga para participar da entrevista.

''Como você se preparou para esta entrevista? ''
A intenção desta pergunta é decifrar o quanto você realmente se interessa pelo emprego ou se você está simplesmente indo na onda e improvisando. Mostre que fez o dever de casa, pesquisando sobre a empresa e seu negócio, nem que seja no próprio site da companhia. Revele o seu conhecimento sobre a indústria, empresa ou departamento, fazendo perguntas e comentando o desempenho recente da organização.

"Como você trabalha sob pressão?"
O recomendado é mostrar que o estresse não é um problema e que faz parte do trabalho. Se possível, ilustre com situações já vivenciadas em que precisou atuar sob pressão. Pode pontuar que a pressão pode servir também como um combustível para agir de maneira ainda mais eficaz, mas diga também de que maneira procura compensar isso e como busca relaxar após uma situação estressante.

''Você conhece alguém que trabalha para nós? ''
Este realmente é uma pergunta complicada, porque a maioria dos entrevistados acredita que conhecer alguém dentro da empresa conta pontos no processo de seleção. Nada melhor do que um amigo entregar diretamente seu currículo no RH ou ao gestor da vaga, certo? Mas, antes de tudo, é importante saber se o seu contato tem uma imagem positiva dentro da empresa. Como o entrevistador provavelmente vai associar características do amigo e sua reputação com os seus méritos, é recomendável que apenas mencione o seu nome e torça que ele seja bem-visto junto aos colegas e à chefia.

"Como se vê daqui a cinco anos?"
Demonstre que tem um plano de carreira, que deseja progredir e que consegue, sim, projetar seu futuro próximo. A ambição, desde que não demonstrada de forma excessiva, costuma ser bem-vista pelos recrutadores. É recomendável também explicitar conhecimento acerca da realidade atual de trabalho (alta rotatividade, instabilidade econômica etc.) e deixe clara a sua capacidade para se adaptar a um cenário de mudanças.
"Você prefere trabalhar sozinho ou em equipe?"
É claro que essa resposta vai depender da vaga, mas, de forma geral, preferir a solidão não causa boa impressão. Hoje em dia, o trabalho colaborativo que é bem visto. O recrutador deseja conhecer sua capacidade de adaptação como líder ou membro de uma equipe. Procure usar exemplos em que foi bem sucedido nesse campo, mesmo que sejam fora da vida profissional, como em atividades esportivas, culturais ou voluntárias.

''Onde é que você realmente gostaria de trabalhar?''
O que o entrevistador quer saber é se você está aberto a qualquer oportunidade que possa aparecer. Por isso, não se deve mencionar outra empresa ou cargo em vista, já que o objetivo é destacar todas as competências e razões que o tornam perfeito para a vaga, e que você vai se dedicar ao máximo caso consiga o emprego. A melhor resposta é: “Aqui é onde eu quero trabalhar, e esse trabalho é o que eu quero fazer”.

"Como você organiza o seu tempo?"
Dê exemplos concretos que comprovem a sua organização e o fato de que você não costuma deixar trabalho acumulado. Se for o caso, pode até contar, de forma resumida, um dia de trabalho típico, mostrando como faz para executar todas as tarefas diárias.

''O que mais te incomoda em relação a colegas ou patrões?''
Cuidado para não cair nesta armadilha. Profissionais de RH podem utilizar esta pergunta para destrinchar se você vai ter dificuldade para trabalhar em equipe ou criar um clima, prejudicando o moral e a produtividade do seu setor de trabalho. Pense um pouco, diga que não lembra de nenhum caso em particular e elogie chefes e colegas. Isso irá revelar a sua visão positiva e seu autocontrole, e como você vai lidar com as dinâmicas sociais na nova empresa.

''Você pode descrever uma situação no trabalho ou na escola em que você estragou tudo?''
O objetivo, neste caso, é saber se você costuma repetir os mesmos erros e se é capaz de reconhecê-los e assumir a responsabilidade por suas falhas. A melhor maneira de responder é mencionar um único caso, de forma descontraída e sem entrar em detalhes, mas enfatizando que tenta não repetir os mesmo erros e que aprendeu a lição com a experiência .

"Você pretende ter filhos?"
É comum a questão do bebê aparecer para jovens mulheres, de maneira mais ou menos sutil. O recomendado é explicar que um filho não faz parte de seus planos no curto prazo. Depois de contratada, as coisas poderão evoluir, uma vez que você já terá demonstrado suas habilidades para o cargo. Se a candidata já tem filhos e a questão da disponibilidade de tempo é colocada como crucial, ressalte sua capacidade de se organizar e o fato de que, até o momento, conseguiu conciliar bem vida profissional e familiar.

"O que você achou da nossa entrevista?"
Nessa hora, procure evitar fazer comentários muito elogiosos. Responda que a entrevista foi interessante e diga o porquê. Insista na forma profissional como a entrevista foi conduzida e demonstre que houve uma troca muito positiva. Pode terminar dizendo que a qualidade da entrevista, caso realmente tenha sido boa, contribui para dar mais vontade de se juntar à empresa.

''Se você ganhasse na loteria, você continuaria trabalhando?''
Esta é uma outra oportunidade de ressaltar sua motivação e ética no trabalho. Embora a possibilidade de ganhar na loteria deixe qualquer um feliz, é hora de mostrar que não desistiu de sua vida profissional e está aberto a novos desafios.

Link

Toques Sensoriais

Os órgãos de seu corpo tem seus toques sensoriais na parte inferior do seu pé, se você faz massagem nesses pontos você vai encontrar alívio de dores como você pode ver o coração está no pé esquerdo.
Normalmente eles são apresentados como pontos e setas para mostrar qual o órgão que se conecta. Na verdade, é correto, já que os nervos ligados a esses órgãos terminar aqui. Isto é coberto em detalhes no estudo dos Acupressure ou livros didáticos.
Deus criou o nosso corpo tão bem que ele pensou mesmo isso. Ele nos fez andar para que nós estaremos sempre pressionando esses pontos de pressão e, assim, manter estes órgãos ativado em todos os momentos.

Pompoarismo Masculino

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Matar Pernilongo

Como matar mosquitos ecologicamente correto.
Para ajudar com a luta contínua contra os mosquitos da dengue e a dengue hemorrágica, uma idéia é trazê-los para
uma armadilha que pode matar muitos deles.

O que nós precisamos é, basicamente:
200 ml de água,
50 gramas de açúcar mascavo,
1 grama de levedura (fermento biológico de pão, encontra em qualquer supermercado ) e uma garrafa plástica de 2 litros

Como fazer:
1. Corte uma garrafa de plástico (tipo PET) ao meio. Guardar a parte do gargalo:

2. Misture o açúcar mascavo com água quente. Deixe esfriar. Depois de frio despejar na metade de baixo da garrafa.


3. Acrescentar a Levedura . Não há necessidade de misturar. Ela criará dióxido de carbono.

4. Colocar a parte do funil, virada para baixo, dentro da outra metade da garrafa.

5. Enrolar a garrafa com algo preto, menos a parte de cima, e colocar em algum canto de sua casa.

Em duas semanas você vai ver a quantidade de pernilongos e mosquitos que morreu dentro da garrafa.

Além da limpeza de suas casas, locais de reprodução de pernilongos e mosquitos, podemos utilizar este método muito útil em: Escolas, Creches, Hospitais, residências, sítios, chácaras, fazendas, floriculturas. etc.
Não se esqueça da Dengue nos próximos meses: este pernilongo pode matar uma pessoa!

Frases ditas por jogadores:

'Chegarei de surpresa dia 15, às duas da tarde, vôo 619 da VARIG.'
(Mengálvio, ex-meia do Santos, em telegrama à família quando em excursão à Europa)

'Tanto na minha vida futebolística quanto com a minha vida ser humana.'
(Nunes, ex-atacante do Flamengo, em uma entrevista antes do jogo de despedida do Zico)

'Que interessante, aqui no Japão só tem carro importado.'
(Jardel, ex-atacante do Grêmio)

'As pessoas querem que o Brasil vença e ganhe.'
(Dunga, em entrevista ao programa Terceiro Tempo)

'Eu, o Paulo Nunes e o Dinho vamos fazer uma dupla sertaneja.'
(Jardel, ex-atacante do Grêmio)

'O novo apelido do Aloísio é CB, Sangue Bom.'
(Souza, meio-campo do São Paulo, em uma entrevista ao Jogo Duro)

'A partir de agora o meu coração só tem uma cor: vermelho e preto.'
(Jogador Fabão, assim que chegou no Flamengo)

'Eu peguei a bola no meio de campo e fui fondo, fui fondo, fui fondo e chutei pro gol.'
(Jardel, ex- jogador do Vasco e Grêmio, ao relatar ao repórter o gol que tinha feito)

'A bola ia indo, indo, indo... e iu!'
(Nunes, jogador do Flamengo da década de 80)

'Tenho o maior orgulho de jogar na terra onde Cristo nasceu.'
(Claudiomiro, ex-meia do Inter de Porto Alegre, ao chegar em Belém do Pará para disputar uma partida contra o Paysandu, pelo Brasileirão de 72)

'Nem que eu tivesse dois pulmões eu alcançava essa bola.'
(Bradock, amigo de Romário, reclamando de um passe longo)

'No México que é bom. Lá a gente recebe semanalmente de 15 em 15 dias.'
(Ferreira, ex-ponta esquerda do Santos)

'Quando o jogo está a mil, minha naftalina sobe.'
(Jardel, ex-atacante do Vasco, Grêmio e da Seleção)

'O meu clube estava a beira do precipício, mas tomou a decisão correta, deu um passo a frente.'
(João Pinto, jogador do Benfica de Portugal)

'Na Bahia é todo mundo muito simpático. É um povo muito hospitalar.'
(Zanata, baiano, ex-lateral do Fluminense, ao comentar sobre a hospitalidade do povo baiano)

'Jogador tem que ser completo como o pato, que é um bicho aquático e gramático.'
(Vicente Matheus, eterno presidente do Corinthians)

'O difícil, como vocês sabem, não é fácil.'
(Vicente Matheus)

'Haja o que hajar, o Corinthians vai ser campeão.'
(Vicente Matheus)

'O Sócrates é invendável, inegociável e imprestável.'
(Vicente Matheus, ao recusar a oferta dos franceses)

Oi, Posso te Conhecer

Uma das questões mais angustiantes que surgem nas noitadas, baladas e no meio dos solteiros é a seguinte: como abordar a minha caça? Eu sou foda, na cama te esculacho um cara com bom papo, sou sinistro simpático, cheiroso e desinibido… mas o que faço quando vejo AQUELA MINA dando sopa no bar/faculdade/festa/puteiro? Dou “oi, tudo bem”? Chego com uma cantada? Peço pro amigo apresentar? Chego e dou um fom-fom nos peitos dela? Mando beijo de longe? As dúvidas me remoem, acabo não fazendo nada e daí volto pra casa, frustrado, e afogo minhas mágoas em meu sêmen solitário após mais uma sessão de 5 x 1. Que lástima.

Dou graças por não estar na pele desses tangas nessas horas, viu. Sendo eu uma garota malemolente e que leva tudo na esportiva, pra mim as coisas são muito mais simples. Para as garotas, basta olhar de longe, jogar a franja pra um lado e um sorriso pro outro, abaixar o decote e esperar o cara morder a isca. A maioria das meninas pára por aí; mas eu, particularmente, caso não veja o cara movendo a bunda pra falar comigo, consigo pensar rapidamente em 37 maneiras de dar uma desculpa esfarrapada e puxar papo. Pra mulher é tudo muito mais fácil nesse aspecto. Nos somos os alvos, basta ficar debaixo da mira certa. Já para os homens… mas que puta pontaria ruim, hein?

Sendo eu muito bondosa e solidária, resolvi reelaborar algumas ideias e listar em tópicos as abordagens masculinas que talvez possam dar certo, com ênfase em comentários sobre cada uma, e também alguns pontos negativos e positivos. Mas fácil que isso, só se eu chegar barulhando a mina pra você.


1. Abordagem tradicional
Lenga-lenga padrão: - Oi, meu nome é Uéslei. Posso te pagar uma bebida?

+ : Essa é mais crássica que o Gene Kelly cantando na chuva. É um “i ai miná, tu dá ou desci?//” mixado, remasterizado, civilizado e gentil. Se você não fizer esse convite com pupilas dilatadas, respiração ofegante, caninos de fora e baba esbranquiçada escorrendo pelo canto da boca, não tem porquê ela recusar. Essa abordagem vai bem em festas não muito barulhentas, de preferência quando o grupo da gazelinha escolhida pro abate não estiver muito longe do bar. Ela se afasta um pouco do grupo contigo e você ainda tem a chance de dar o migué longe das amigas delas e entabular uma conversação decente e interessante.

- : Se ela for uma mina escrota, vai simplesmente dizer “não”, virar as costas e te deixar com a bola lá embaixo o resto da noite. Certo?

MAS É CLARO QUE NÃO! Você é meu campeão, meu Rambo twitteiro, meu Rocco afeminado! Ignore essa vaca e parte pra uma menina que pareça menos escrota. Você pode até dopar a bebida dela e gravar uma sex tape dela doidona, com os peitos de fora e chupando seu dedão do pé. Pura diversão.

O que eu quero dizer é que, sendo essa a versão 2.0 do “já é ou já era?”, prepare-se também pra um “já era”. Lembre-se que a proporção é xavecar vinte pra pelo menos uma cair nesse seu papo furado e manjado. O importante é persistir e não desanimar, pequeno gafanhoto onanista.

2. Abordagem casual
Lenga-lenga padrão: - Putz, essa banda é do caralho!
- Aham, eu também adorei.
- Já tinha ouvido eles tocarem em Campininha do Alho Verde, mas nem de longe eles tavam mandando bem assim.
- É?
- É. Cê já foi lá?
- Não, mas já ouvi falar.
- É uma cidade ótima. Aliás, eu estudo lá. E você, mora por aqui mesmo?
- Não, eu moro ali em etc etc etc etc etc ad infinitum

+ : Essa abordagem inocente é bastante efetiva porque não assusta, não intimida e não dá brecha pra guria ser escrota contigo. Tu vai levando a guria no papo e, quando ela menos espera… BANG! Sua piroquinha já tá lá, explorando os interiores dela.
Outra grande vantagem é que se ela tentar pagar de gostosona pra cima de você, querendo te dar o fora sem você nem ter dado nenhuma cartada mais incisiva, você ainda pode inverter o jogo. Vista sua expressão de surpresa inocente mais cínica e “mas QUEM DISSE que eu tô tentando ficar contigo? Não se pode mais puxar uma conversa normal? É incrível como as pessoas mais banais enxergam segundas intenções em tudo”.

Essa é a abordagem que mais dá certo num modo geral, e é mais segura. Vai conversando, puxa papo com as amigas dela também, tudo na mais santa paz e malemolência. Se o alvo em questão parecer esquivo, você já tem outras opções no cardápio.

- : O papo pode não colar. O caldo vai entornar dependendo única e exclusivamente do seu poder barulhativo, já que ela pode OU estar te dando mole OU te achar feio e estar simplesmente entretida com a sua conversa mole. Na dúvida, manda um royal straight flush logo e reza pra dar certo. Se não der… bom, não deu. Parte pra outra.

3. Abordagem casual indireta
É uma versão da abordagem casual com a variante de que você chega puxando papo com uma amiga aleatória do alvo para se inserir no grupo e chegar em quem quer. A vantagem é que abordar alguém que não seja sua intenção primária é mais tranquilo, já que não é exatamente para lá que a agulhinha da sua bússula está apontando. Escolher a amiga mais tontinha ou mais extrovertida é sempre válido.

4. Abordagem cara-de-pau
O blablabla pode ser resumido em mais ou menos 140 caracteres:

Sutil como um elefante dançando can-can

É a mesma lógica daquela cantada pronta do brigadeiro, da sogra, das roupas que combinam com o tapete, do cachorrinho que nunca tem telefone: se dita no tom certo, funciona simplesmente por ser extremamente nonsense.

Ressaltando: tem que ser dita no tom certo. A abordagem cara-de-pau tem que ser combinada com um ar confiante e cara de quem sabe o que tá fazendo. A graça dessa abordagem é que ela não tem a menor chance de dar certo se for dita com ares de sedução; é pra ser algo leve e que passe exatamente a impressão sugerida pelo Morróida: não arrumei nada melhor pra te dizer, mas mesmo assim queria vir aqui falar contigo. Haja óleo de peroba nessa cara-de-pau.

+ : Tiro e queda pra moças que gostam de dar risada.
Como sou uma moça extremamente bem-humorada, esse tipo de abordagem é uma das minhas favoritas.

Teve uma vez que um moreno bonitão que eu nunca havia visto na vida me parou no bar e me ofereceu casa, comida e roupa lavada em troca de casamento, tudo isso dito em forma de versinho (uma pena eu estar um tanto zum-zum e não lembrar direito como era). Ele recitou o versinho -que era PODRE- com um sorriso tão cretino na cara que eu simpatizei na mesma hora, e já joguei a vodka pro lado, arranquei a blusa e fizemos sexo selvagem ali, em cima da mesa de sinuca, na frente de todos os fregueses e garçons.

Droga, eu deveria ser roteirista de filmes pornôs.

- : Infelizmente, nem todas as moças são bem-humoradas assim. Na verdade, o que mais tem por aí é mulher com abstinência de piroca que, por serem umas infelizes de nariz empinado e frígidas, cortam qualquer pica (ai) que queira se aproximar, entrando numa espiral infinita de ninguém-me-come porque eu fico de cara feia, e por causa da cara feia ninguém-me-come e aí a cara fica mais feia ainda and the beat goes on.
Daí sobra pra você o papel de otário. Fazer o que?

5. Abordagem cibernética
Lenga-lenga: Potranca Tímida diz:
oIiIiI! eol ti cunheçu? o.O tu min add aki mas eol num lembru di vuxê… kkkk ^_^

Uéslei Garanhão diz:
rsrsrsrs… a marianinha do borogodó me passou seu msn. a gente conversou aquele dia na lanchonete da faculdade, lembra? ti axei mtu jente boa *-*

Potranca Tímida diz:
aaaaa… ki legal. iai kmu c tah??? xD

Uéslei Garanhão diz:
ainda tô enroGAH CHEGA, CÊS ENTENDERAM.

+ : Todo babaca é um paquerador em potencial via MSN/orkut/facebook. Desaparecem as timidezes, somem os receios, não há gagueira nem hesitações, e ainda tem a vantagem de você ter uns segundinhos pra pensar antes de responder e conduzir com sucesso a égüinha pro seu pasto. É fácil, prático e moderno. Normalmente, eu não sou muito fã de cara que é xavequeiro por MSN e pessoalmente é um bananão. Que tipo de covarde só tem coragem de passar cantadas com uma tela de computador entre ele e a menina?

Ah… você faz isso, né?

Enfim, a abordagem virtual funciona desde que você não seja um Don Juan nos emoticons mas fica com metade da cara paralisada de tão envergonhado quando encontra a guria pessoalmente. A abordagem virtual é bem prática pra barulhar aquela menina que você sempre troca uma palavra ou outra na faculdade ou trabalho, mas nunca conversaram decentemente, ou com amigas de amigas suas.

- : Nem toda guria tem paciência pra ficar no MSN ouvindo xaveco furado. Você não vê a expressão facial dela, nem ouve o tom de voz, então não é tão fácil saber se o xaveco tá colando ou se você tá chutando cachorro morto. Na pior das hipóteses, cê leva um block e ficamos por isso mesmo.

6. Abordagem financeira
O lenga-lenga varia muito. Você pode mandar flores caras pra casa dela. Pode chamar pra sair e levar num restaurante caríssimo, pagar todos os drinks dela na noitada, comprar um par de brincos de esmeraldas… enfim, gaste seu dinheiro e mostre pra ela que você pode até ser um pamonha, mas dinheiro -pelo menos isso- você tem.

+ : Mulher adora dinheiro. Ela vai adorar ser mimada e receber coisinhas de um cavalheiro como você. E lembre-se: quanto mais caro o presente, mais fácil ela abre as pernas.

- : É a abordagem mais funcional, porém um tanto viscosa. Você, inegavelmente, precisa ter grana o suficiente pra conquistar a moça. E se quiser algo mais sério, precisa ter grana pra manter as aparências com ela, senão é só uma bimbadinha e adiós. E como ter grana é um negócio complicado, então… mais fácil apelar pra abordagem pelo MSN. Se grana não for problema pra você, pode pegar meu telefone e me ligar depois, tá?

Porém, ainda existem outros problemas que podem surgir. Por exemplo, dar presentinhos nem sempre funciona e você pode ver seu investimento rolando córrego abaixo. Quando eu era mais nova e ainda morava em São Paulo, um cara bem mais velho se apaixonou perdidamente por mim. No meu aniversário, mandou flores o dia inteiro pra loja onde eu trabalhava, uns quatro ou cinco buquês. Me mandou um colar de prata com um pingente de pedra semi-preciosa, tinta acrílica importada (na época eu era aspirante a DaVinci e pintava quadros), livros e mais livros, ursinhos de pelúcia; tudo isso intercalado por poemas de amor da mais fofa estirpe.
Resultado: não dei nem um beijo nele, tadinho. Um amor de pessoa, mas não fazia meu tipo.

Mas relaxa, nem toda mulher é assim. Aliás, mulheres que não se deixam impressionar por bens materiais são minoria. Minha própria mãe queria cozinhar meu fígado e comê-lo com cebola no jantar quando me viu dispensando o cara do parágrafo acima. Hoje em dia também imagino que devo ter sido muito burra; afinal, ao invés de estar aqui, ralando pelo meu árduo sustento de cada dia, poderia estar com a minha bundinha encostada num apartamento de luxo e rodeada de mimos, coisas caras e uma vida e um marido entediantes. Deus me livre de morar em gaiola de ouro.

Falando em gaiola de ouro, outra desvantagem da abordagem financeira é o óbvio appeal às moças interesseiras. Ela pode te achar um babaca, preguento, sem sal e sem-graça, mas só sai com você por causa dos mimos. Pensando bem, grandes bostas ela ser interesseira… contando que ela seja gostosa te dê um chá nonstop a noite toda, tá de bom tamanho, né?


Epílogo

Lembrando que NENHUMA abordagem vai funcionar se:
a) a filha-duma-puta te achar feio;
b) a desgraçada não gostar das suas roupas;
c) a mocréia não for com a tua cara;
d) a lambisgóia estiver apaixonada por outro cara;
e) você suster a postura de um menininho que roubou um Danoninho e depois fugiu da creche.

Às vezes você pode até ser bonitinho, mas não faz o tipo dela e/ou ela está perdidamente apaixonada por outro. Daí não existe conselho da tia Bel que possa te ajudar, exceto um grande “parte pra outra, bróder. E dessa vez vê se acerta o tiro, seu idiota”.