Pompoarismo Masculino

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Oi, Posso te Conhecer

Uma das questões mais angustiantes que surgem nas noitadas, baladas e no meio dos solteiros é a seguinte: como abordar a minha caça? Eu sou foda, na cama te esculacho um cara com bom papo, sou sinistro simpático, cheiroso e desinibido… mas o que faço quando vejo AQUELA MINA dando sopa no bar/faculdade/festa/puteiro? Dou “oi, tudo bem”? Chego com uma cantada? Peço pro amigo apresentar? Chego e dou um fom-fom nos peitos dela? Mando beijo de longe? As dúvidas me remoem, acabo não fazendo nada e daí volto pra casa, frustrado, e afogo minhas mágoas em meu sêmen solitário após mais uma sessão de 5 x 1. Que lástima.

Dou graças por não estar na pele desses tangas nessas horas, viu. Sendo eu uma garota malemolente e que leva tudo na esportiva, pra mim as coisas são muito mais simples. Para as garotas, basta olhar de longe, jogar a franja pra um lado e um sorriso pro outro, abaixar o decote e esperar o cara morder a isca. A maioria das meninas pára por aí; mas eu, particularmente, caso não veja o cara movendo a bunda pra falar comigo, consigo pensar rapidamente em 37 maneiras de dar uma desculpa esfarrapada e puxar papo. Pra mulher é tudo muito mais fácil nesse aspecto. Nos somos os alvos, basta ficar debaixo da mira certa. Já para os homens… mas que puta pontaria ruim, hein?

Sendo eu muito bondosa e solidária, resolvi reelaborar algumas ideias e listar em tópicos as abordagens masculinas que talvez possam dar certo, com ênfase em comentários sobre cada uma, e também alguns pontos negativos e positivos. Mas fácil que isso, só se eu chegar barulhando a mina pra você.


1. Abordagem tradicional
Lenga-lenga padrão: - Oi, meu nome é Uéslei. Posso te pagar uma bebida?

+ : Essa é mais crássica que o Gene Kelly cantando na chuva. É um “i ai miná, tu dá ou desci?//” mixado, remasterizado, civilizado e gentil. Se você não fizer esse convite com pupilas dilatadas, respiração ofegante, caninos de fora e baba esbranquiçada escorrendo pelo canto da boca, não tem porquê ela recusar. Essa abordagem vai bem em festas não muito barulhentas, de preferência quando o grupo da gazelinha escolhida pro abate não estiver muito longe do bar. Ela se afasta um pouco do grupo contigo e você ainda tem a chance de dar o migué longe das amigas delas e entabular uma conversação decente e interessante.

- : Se ela for uma mina escrota, vai simplesmente dizer “não”, virar as costas e te deixar com a bola lá embaixo o resto da noite. Certo?

MAS É CLARO QUE NÃO! Você é meu campeão, meu Rambo twitteiro, meu Rocco afeminado! Ignore essa vaca e parte pra uma menina que pareça menos escrota. Você pode até dopar a bebida dela e gravar uma sex tape dela doidona, com os peitos de fora e chupando seu dedão do pé. Pura diversão.

O que eu quero dizer é que, sendo essa a versão 2.0 do “já é ou já era?”, prepare-se também pra um “já era”. Lembre-se que a proporção é xavecar vinte pra pelo menos uma cair nesse seu papo furado e manjado. O importante é persistir e não desanimar, pequeno gafanhoto onanista.

2. Abordagem casual
Lenga-lenga padrão: - Putz, essa banda é do caralho!
- Aham, eu também adorei.
- Já tinha ouvido eles tocarem em Campininha do Alho Verde, mas nem de longe eles tavam mandando bem assim.
- É?
- É. Cê já foi lá?
- Não, mas já ouvi falar.
- É uma cidade ótima. Aliás, eu estudo lá. E você, mora por aqui mesmo?
- Não, eu moro ali em etc etc etc etc etc ad infinitum

+ : Essa abordagem inocente é bastante efetiva porque não assusta, não intimida e não dá brecha pra guria ser escrota contigo. Tu vai levando a guria no papo e, quando ela menos espera… BANG! Sua piroquinha já tá lá, explorando os interiores dela.
Outra grande vantagem é que se ela tentar pagar de gostosona pra cima de você, querendo te dar o fora sem você nem ter dado nenhuma cartada mais incisiva, você ainda pode inverter o jogo. Vista sua expressão de surpresa inocente mais cínica e “mas QUEM DISSE que eu tô tentando ficar contigo? Não se pode mais puxar uma conversa normal? É incrível como as pessoas mais banais enxergam segundas intenções em tudo”.

Essa é a abordagem que mais dá certo num modo geral, e é mais segura. Vai conversando, puxa papo com as amigas dela também, tudo na mais santa paz e malemolência. Se o alvo em questão parecer esquivo, você já tem outras opções no cardápio.

- : O papo pode não colar. O caldo vai entornar dependendo única e exclusivamente do seu poder barulhativo, já que ela pode OU estar te dando mole OU te achar feio e estar simplesmente entretida com a sua conversa mole. Na dúvida, manda um royal straight flush logo e reza pra dar certo. Se não der… bom, não deu. Parte pra outra.

3. Abordagem casual indireta
É uma versão da abordagem casual com a variante de que você chega puxando papo com uma amiga aleatória do alvo para se inserir no grupo e chegar em quem quer. A vantagem é que abordar alguém que não seja sua intenção primária é mais tranquilo, já que não é exatamente para lá que a agulhinha da sua bússula está apontando. Escolher a amiga mais tontinha ou mais extrovertida é sempre válido.

4. Abordagem cara-de-pau
O blablabla pode ser resumido em mais ou menos 140 caracteres:

Sutil como um elefante dançando can-can

É a mesma lógica daquela cantada pronta do brigadeiro, da sogra, das roupas que combinam com o tapete, do cachorrinho que nunca tem telefone: se dita no tom certo, funciona simplesmente por ser extremamente nonsense.

Ressaltando: tem que ser dita no tom certo. A abordagem cara-de-pau tem que ser combinada com um ar confiante e cara de quem sabe o que tá fazendo. A graça dessa abordagem é que ela não tem a menor chance de dar certo se for dita com ares de sedução; é pra ser algo leve e que passe exatamente a impressão sugerida pelo Morróida: não arrumei nada melhor pra te dizer, mas mesmo assim queria vir aqui falar contigo. Haja óleo de peroba nessa cara-de-pau.

+ : Tiro e queda pra moças que gostam de dar risada.
Como sou uma moça extremamente bem-humorada, esse tipo de abordagem é uma das minhas favoritas.

Teve uma vez que um moreno bonitão que eu nunca havia visto na vida me parou no bar e me ofereceu casa, comida e roupa lavada em troca de casamento, tudo isso dito em forma de versinho (uma pena eu estar um tanto zum-zum e não lembrar direito como era). Ele recitou o versinho -que era PODRE- com um sorriso tão cretino na cara que eu simpatizei na mesma hora, e já joguei a vodka pro lado, arranquei a blusa e fizemos sexo selvagem ali, em cima da mesa de sinuca, na frente de todos os fregueses e garçons.

Droga, eu deveria ser roteirista de filmes pornôs.

- : Infelizmente, nem todas as moças são bem-humoradas assim. Na verdade, o que mais tem por aí é mulher com abstinência de piroca que, por serem umas infelizes de nariz empinado e frígidas, cortam qualquer pica (ai) que queira se aproximar, entrando numa espiral infinita de ninguém-me-come porque eu fico de cara feia, e por causa da cara feia ninguém-me-come e aí a cara fica mais feia ainda and the beat goes on.
Daí sobra pra você o papel de otário. Fazer o que?

5. Abordagem cibernética
Lenga-lenga: Potranca Tímida diz:
oIiIiI! eol ti cunheçu? o.O tu min add aki mas eol num lembru di vuxê… kkkk ^_^

Uéslei Garanhão diz:
rsrsrsrs… a marianinha do borogodó me passou seu msn. a gente conversou aquele dia na lanchonete da faculdade, lembra? ti axei mtu jente boa *-*

Potranca Tímida diz:
aaaaa… ki legal. iai kmu c tah??? xD

Uéslei Garanhão diz:
ainda tô enroGAH CHEGA, CÊS ENTENDERAM.

+ : Todo babaca é um paquerador em potencial via MSN/orkut/facebook. Desaparecem as timidezes, somem os receios, não há gagueira nem hesitações, e ainda tem a vantagem de você ter uns segundinhos pra pensar antes de responder e conduzir com sucesso a égüinha pro seu pasto. É fácil, prático e moderno. Normalmente, eu não sou muito fã de cara que é xavequeiro por MSN e pessoalmente é um bananão. Que tipo de covarde só tem coragem de passar cantadas com uma tela de computador entre ele e a menina?

Ah… você faz isso, né?

Enfim, a abordagem virtual funciona desde que você não seja um Don Juan nos emoticons mas fica com metade da cara paralisada de tão envergonhado quando encontra a guria pessoalmente. A abordagem virtual é bem prática pra barulhar aquela menina que você sempre troca uma palavra ou outra na faculdade ou trabalho, mas nunca conversaram decentemente, ou com amigas de amigas suas.

- : Nem toda guria tem paciência pra ficar no MSN ouvindo xaveco furado. Você não vê a expressão facial dela, nem ouve o tom de voz, então não é tão fácil saber se o xaveco tá colando ou se você tá chutando cachorro morto. Na pior das hipóteses, cê leva um block e ficamos por isso mesmo.

6. Abordagem financeira
O lenga-lenga varia muito. Você pode mandar flores caras pra casa dela. Pode chamar pra sair e levar num restaurante caríssimo, pagar todos os drinks dela na noitada, comprar um par de brincos de esmeraldas… enfim, gaste seu dinheiro e mostre pra ela que você pode até ser um pamonha, mas dinheiro -pelo menos isso- você tem.

+ : Mulher adora dinheiro. Ela vai adorar ser mimada e receber coisinhas de um cavalheiro como você. E lembre-se: quanto mais caro o presente, mais fácil ela abre as pernas.

- : É a abordagem mais funcional, porém um tanto viscosa. Você, inegavelmente, precisa ter grana o suficiente pra conquistar a moça. E se quiser algo mais sério, precisa ter grana pra manter as aparências com ela, senão é só uma bimbadinha e adiós. E como ter grana é um negócio complicado, então… mais fácil apelar pra abordagem pelo MSN. Se grana não for problema pra você, pode pegar meu telefone e me ligar depois, tá?

Porém, ainda existem outros problemas que podem surgir. Por exemplo, dar presentinhos nem sempre funciona e você pode ver seu investimento rolando córrego abaixo. Quando eu era mais nova e ainda morava em São Paulo, um cara bem mais velho se apaixonou perdidamente por mim. No meu aniversário, mandou flores o dia inteiro pra loja onde eu trabalhava, uns quatro ou cinco buquês. Me mandou um colar de prata com um pingente de pedra semi-preciosa, tinta acrílica importada (na época eu era aspirante a DaVinci e pintava quadros), livros e mais livros, ursinhos de pelúcia; tudo isso intercalado por poemas de amor da mais fofa estirpe.
Resultado: não dei nem um beijo nele, tadinho. Um amor de pessoa, mas não fazia meu tipo.

Mas relaxa, nem toda mulher é assim. Aliás, mulheres que não se deixam impressionar por bens materiais são minoria. Minha própria mãe queria cozinhar meu fígado e comê-lo com cebola no jantar quando me viu dispensando o cara do parágrafo acima. Hoje em dia também imagino que devo ter sido muito burra; afinal, ao invés de estar aqui, ralando pelo meu árduo sustento de cada dia, poderia estar com a minha bundinha encostada num apartamento de luxo e rodeada de mimos, coisas caras e uma vida e um marido entediantes. Deus me livre de morar em gaiola de ouro.

Falando em gaiola de ouro, outra desvantagem da abordagem financeira é o óbvio appeal às moças interesseiras. Ela pode te achar um babaca, preguento, sem sal e sem-graça, mas só sai com você por causa dos mimos. Pensando bem, grandes bostas ela ser interesseira… contando que ela seja gostosa te dê um chá nonstop a noite toda, tá de bom tamanho, né?


Epílogo

Lembrando que NENHUMA abordagem vai funcionar se:
a) a filha-duma-puta te achar feio;
b) a desgraçada não gostar das suas roupas;
c) a mocréia não for com a tua cara;
d) a lambisgóia estiver apaixonada por outro cara;
e) você suster a postura de um menininho que roubou um Danoninho e depois fugiu da creche.

Às vezes você pode até ser bonitinho, mas não faz o tipo dela e/ou ela está perdidamente apaixonada por outro. Daí não existe conselho da tia Bel que possa te ajudar, exceto um grande “parte pra outra, bróder. E dessa vez vê se acerta o tiro, seu idiota”.

Erros dos homens na cama

Falta de beijos

• Acredite ou não, muitos homens não beijam a mulher quando está fazendo sexo - e isso é um dos maiores erros a evitar na cama. Por que estes homens não beijam? Talvez porque o posicionamento não permite isso. No entanto, recomendamos que você faça um esforço para beijar a sua mulher quando você está dentro dela.

Cuidado com o Vampiro

• Enquanto muitas mulheres gostam de um homem agressivo, que sai mordendo qualquer parte do corpo dela antes de ela está totalmente excitada, pode levar à dor e desconforto. Certifique-se que ela curte isso antes de morder seus mamilos, ombros, pescoço ou qualquer outra parte do seu corpo.

A mulher não é só vagina, seios e bunda....

• Seios, vaginas e bunda são sensacionais - sem dúvida - mas você definitivamente deveria prestar atenção a outras partes de seu corpo. Lamber por trás dos joelhos, beijar-lhe os pulsos, esfregar suas costas, acariciar-lhe o estômago, o foco em seu corpo inteiro. Vai transformá-la em mais e, por sua vez, aumentam as chances de ter seu prazer de volta .

Nada de esmagamento....

• Quando você está deitado em cima dela, você tem que ter cuidado para não deixar cair o seu peso sobre ela, em essência, prejudicando sua capacidade de respirar corretamente, pois nunca é uma coisa boa durante o sexo .

Ejacular muito cedo / tarde

• Você precisa ter o controle do pênis para garantir que você pode ejacular no momento apropriado. Muito cedo, ela vai ficar insatisfeita; tarde demais e ela começa a sentir que algo está errado. Se você não consegue controlar-se e acaba por gozar muito cedo, gaste muito mais tempo em preliminares . 

Nada de surpresa gozadas....

• Se você estiver quase para gozar, se é dentro de sua vagina, na boca ou em qualquer lugar em seu corpo, você precisa dizer-lhe de antemão. Algo tão simples como "eu vou gozar", será suficiente. Ela merece saber.

Nem sempre é hora de pornografia

• Embora alguns casais gostam de ter sexo selvagem, você seria sábio se conversar com a garota que você está indo transar antes de tal comportamento. Se você começar a forçar a cabeça para trás e para frente quando ela está sugando você, ou se você começar a espancar ela sem saber se ela gosta em primeiro lugar, é provável que o cenário não vai terminar com uma nota feliz.

Não brinque de mudo

• Temos certeza que você quer ouvir quando sua mulher está se divertindo, por isso deve-lhe o mesmo respeito e falar aquilo que está sentindo com ela . Algo tão simples como um pequeno gemido, ou mesmo dizendo algo como: "Isso é tão bom", irá incentivá-la.

14 Erros Sexuais Masculinos

1 - Saltar as preliminares e ir direto para a penetração. É um corta tesão para as mulheres.

2 - Beijar com força. As mulheres precisam de delicadeza para tudo. Assim o beijo pode ser apaixonado sem ser abrupto, Encontre um meio termo! Não se esqueça que beijar é uma arte.

3 - Acariciar as zonas erógenas de forma impaciente e tola. Lembre-se que as zonas erógenas femininas são mais complexas do que as do homem.

4 – Esquecer as carícias! Todo o corpo feminino é um instrumento erógeno. Todo o toque suave é bem-vindo. Não se esqueça de tocar o seu corpo e acariciar a sua pele também.

5 - Não ver o corpo como um todo. Não se foque em apenas algumas partes do maravilhoso corpo da mulher. Como é comum com os seios, aprenda a tocar os seus seios, e não se esqueça que há mais corpo à frente e atrás para estimular e acariciar.

6 - Morder com força. Pode achar que é sexy, mas está errado, mordidas brutas, especialmente no lóbulo da orelha, são dolorosas, e tudo que é doloroso não é agradável.

7 - Chupões. É incómodo e imaturo.

8 – Não fazer a  barba. Isso não se aplica em todos os casos, pois algumas mulheres acham as barbas atraentes. No entanto, lembre-se de manter o comprimento apropriado, já que os pelos incomodam e interferem nas sensações de prazer do jogo sexual.

9 - Falta de higiene. Um repelente sexual impressionante. Tente antes de qualquer encontro sexual tomar um banho. Não tem de ser imediatamente antes do sexo, mas por exemplo antes de sair de casa para ir ter com a sua parceira. Os órgãos genitais são uma área que, pela sua natureza, tendem a acumular uma grande quantidade de calor que pode gerar um odor desagradável.

10 - Concluir o ato sexual e deixar o preservativo no chão. Não o faça! Fica mal visto. Pegue num lenço de papel ou mesmo papel higiênico, embrulhe-o e jogue-o no lixo.

11 - Tocar o clítoris logo no início. Não despreze as áreas que estão à volta.

12 - Parar muito cedo. Se parar quando ela está mais excitada, provocará uma diminuição abrupta da libido.

13 - Despi-la desajeitadamente. Tire a roupa com concentração e não a pare de beijar.

14 - Tirar a sua própria roupa de maneira ridícula. Lembre-se que não está sozinho, alguém na sua frente o observa e se mostrar inexperiência vai deixar uma má impressão. Retire a sua roupa tirando uma peça de cada vez, desabotoe a camisa, abra o nó da gravata, abra o fecho das calças, antes de avançar mais e NUNCA, JAMAIS, em HIPÓTESE ALGUMA fique de meias.

Como Ser Casado e Solteiro ao Mesmo Tempo

      Metade desse ensinamento eu tive na adolescência com um professor ("Quando você está namorando, aí é que elas se aproximam, como que para te provocar"). Mas demorei para tatear o resto de um dos maiores segredos para brincar com os relacionamentos.

      Se você ainda não foi iniciado nessa sabedoria, agora é hora de ficar um pouco mais maduro. É fácil, saca só:
Quando estiver solteiro, aja como se fosse casado - ou estivesse namorando. No primeiro papo, isso inclui a postura de "Eu sou bem feliz com uma linda mulher, então não estou tentando nada contigo" (que funciona ao contrário, claro). Depois a perspectiva se inverte: você trata qualquer mulher recém-conhecida como se fosse sua namorada por uma noite. Estranhamente, ela vai se sentir como sendo, de fato, sua mulher. E será.

      Você, solteiro, deve ser um cara compromissado, um namorado. Sempre. E das duas perspectivas. Entendeu?

      Quando estiver casado (ou namorando), aja com sua esposa como se estivesse solteiro. Você pode incorporar desde a postura de "Eu quero muito te conquistar" até a de "Eu sou curioso, você gosta de vinho?". Eu ofereço vinho toda vez que bebo pra minha namorada. Ela quase nunca bebe, mas o lance é não congelá-la, sempre abrir espaço para surpresas, lembrando que ela é uma mulher livre antes de ser esposa ou namorada, antes de ser a identidade construída na relação - imagem que normalmente nos cega e depois perde o brilho, já que amamos mesmo a liberdade do outro, desde o começo.

      Você, namorado, casado, deve viver como um cara solteiro, livre. Da perspectiva dela funciona, muito, mas talvez ela não suporte nem imaginar a outra perspectiva: você agindo como solteiro com outras mulheres.

      Digamos que o último item é opcional, meus amigos. É por isso que mantemos tal sabedoria entre homens e somos proibidos de falar essas coisas publicamente, igual estou fazendo aqui, por pura compaixão, arriscando minha vida.

O Verdadeiro Homem Sexy

     Todo o cenário dos jogos de sedução pode ser resumido em dois simples conceitos: chamar a atenção e manter a posição de controle.

     O primeiro conceito significa ser sexy, uma palavra que pode ter significados diferentes em contextos diferentes. O que é sexy para mulheres mais maduras pode não ser sexy para universitárias.

     Aparentemente, o tal do sexy inclui auto-confiança. Mas repetem-se essas duas palavras como se elas fossem evidentes e óbvias. Auto-confiança é algo que você veste, como se estivesse atuando. Não é a toa que a maioria dos cursos para pick-up artists tem o foco na postura auto-confiante.
Eu não sei dizer como falsificar a auto-confiança. Eis aqui como produzi-la como a causa (origem) e não como o efeito (aparência) em você mesmo:

1. Firmeza: Te torna atraente. Mostra que você tem direção, padrões, valores e está aberto às coisas boas da vida.

2. Propósito: Você não terá auto-confiança sem isso. A origem da firmeza e da auto-confiança é que você não é um errante, pulando de cerveja em cerveja para deslizar com suavidade. Você está aqui por um motivo, seu tempo é valioso, e você pretende conquistar algo.

3. Independência: Em prol de ser auto-confiante, você precisa não precisar de nada nem de ninguém. Não tem a sua cerveja favorita? De boa, outra bebida ou nada é aceitável. O que não é aceitável é choramingar. Isso demonstra que você não tem propósito maior na vida do que choramingar (babaca).

4. Critérios: Você se veste como um homem, não como um menino; você claramente tem comportamentos que não são comuns; você tem algum tipo de carreira ou outro conhecimento que demonstra que você não é apenas um sem-rumo. Você tem uma orientação moral e limites. E você nunca vai se contentar com o segundo-melhor. Isso obriga todos no local a te reconhecer como diferente dos hamsters.

5. Valores: Eis uma dica para os meninos-homens modernos: ter valores não é algo reservado aos políticos de direita gordos que estão muito ocupado metendo com uma stripper (ou com um traveco) em banheiros de aeroportos. Valores são reais e permeiam sua vida, quer você queira ou não. Valores dizem “é isso que eu defendo, e é nisso que baseio minhas decisões”. É bacana ser mente aberta quando se tem 15 anos. Após algumas experiências, você deveria aprender algumas coisas. Quando você já é um homem, você espera saber o que pensar das coisas que acontecem tanto no seu dia-a-dia quanto na sua vida profissional. Você precisa saber o que quer da vida e ficar ligado no que a humanidade já aprendeu até agora.

6. Aproveitar a vida: Você precisa demonstrar que tem prazer com as coisas da vida. O mundo tá cheio de gente amarga e mal-comida que sabe exatamente o que odiar. Você não apenas tem critérios, valores e afins, mas você também tem propósitos. Por que? Porque você gosta de viver. Porque você acredita na vida. Porque você não liga se, quando você morrer, suas fagulhas se esvaiam como se desligassem um velho tubo de raios catódicos. Você está aqui para agitar, viver intensamente e voar livre enquanto puder.

7. Coragem: Cada pessoa, homem ou mulher, precisa de coragem. A coragem masculina se manifesta em estar preparado para consertar a situação, custe o que custar. Não apenas consertar, mas melhorar, e não apenas esperar pelo desastre, mas ativamente procurar as chances para manter as coisas no lugar certo, criar a beleza, descartar o inútil e investir no que é promissor. Isso é viril, e esse é justamente o tópico desta postagem. A coragem masculina não é apenas medida em atos físicos, pode ser algo tão simples como ser a pessoa que se expressa e pontua algo, ou simplesmente guia as outras pessoas. Isso também é coragem física. Se você está de bobeira no bar e a Al Qaeda ataca, o homem visto como o mais machão vai ser o que levantar e dizer “Garçom, leve as mulheres pra algum abrigo. Todos os outros homens que estiverem em condições físicas, sigam-me. E se eu morrer, diga para minha esposa/mãe/gato que eu amo ela”.

Não são respostas fáceis. Respostas fáceis são para os hamsters, gordos, medrosos, indisciplinados, neuróticos, indecisos, egoístas, preguiçosos e disfuncionais;

Respostas fáceis.
A vida não é feita de respostas fáceis. As vezes a resposta é simples –se um javali atacar, mate o filho da puta– mas nunca é fácil. Respostas fáceis são preguiçosas. Respostas preguiçosas são egoístas. Egoísmo significa temer o mundo. Se você exilar cada pessoas egoísta que encontra, permite que a vida se escancare para quem realmente quer viver de verdade.
A resposta fácil é “seja auto-confiante”. A verdade é que você precisa construir toda uma base para esta confiança em prol de realmente obtê-la.

Sweetlicious